siempre la primera en dar lecciones sobre el esfuerzo y la perseverancia, tambien la primera en olvidarlas.

Sentí como este tenebroso planeta giraba bajo mis pies, y supe cuál es ese secreto que solo los gatos conocen, ese que les hace gritar como bebés en la noche. Miré al cielo a través del intenso humo lleno de grasa humana y vi que Dios no se encontraba ahí. Vi esa oscuridad fría y vacía que se extiende hasta el infinito, vi que estamos solos. Vivimos nuestras vidas, puesto que no tenemos nada mejor que hacer. Más adelante, ya les buscaremos un sentido. Venimos de la nada; Tenemos hijos, que se encuentran atados a este infierno al igual que nosotros, y volvemos a la nada. No hay nada más. La existencia es algo fortuito. No hay ningún patrón salvo el que imaginamos cuando nos quedamos mirando fijamente durante mucho tiempo. No tiene ningún sentido, salvo el que decidimos imponer. Este mundo que vaga a la deriva no esta moldeado por vagas fuerzas metafísicas. No es dios quien mata a los niños. Ni es el destino el que los despedaza, ni es la casualidad la que se los da de comer a los perros. Somos nosotros. Solo nosotros. Las calles hedían a fuego. El vacío respiraba con fuerza en mi corazón, convirtiendo sus ilusiones en hielo, haciendolas añicos. Entonces renací, libre de garabatear mi propio diseño sobre el lienzo en blanco, en cuestiones morales, que es este mundo.

Se lo tomaba como si fuera un chiste, pero lo entendía. Veía las grietas en la sociedad, veía cómo los hombrecitos enmascarados intentaban que no se hicieran más grandes... Contempló el verdadero rostro del siglo XX y optó por convertirse en un reflejo, en una parodia de él. Nadie más entendió el chiste. Por eso se encontraba tan solo. Esto me recuerda a un chiste: Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice nque la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto. El doctor le responde "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso lo animará". El hombre se echa a llorar. Y dice "Pero, doctor... yo soy Pagliacci".

He decidido hacer limpieza. Aspirar los malos pensamientos, desechar lo que no sea necesario para hacer lugar para cosas nuevas, lustrar mis pequeños pedacitos de oro, desempolvar los rincones que había olvidado, ordenar para que todo sea más claro y fácil de encontrar y así, dejar de guardar todo en el armario de las cosas que no se manejar.

Tuve un sueño. De pie, como hipnotizada por la luz, encerrada en mi mente, girando en el tornado de pensamientos. Por primera vez podía ver lo que había pasado, lo que había hecho. Me había mentido tanto. Y de repente, el calor de tu cuerpo cerca mio. La suavidad de tus labios en mi cuello. Despacio. Escalofríos y esa electricidad en todo el cuerpo. De nuevo, seguía sin hacer nada. Era más fuerte que todo. Me desperté.

Nunca tuve buena memoria.

Estoy pensando en llevar un diario. Quizás, cuando estas cosas pasan, podría acudir a el y recordar aquellos sentimientos y detalles que me son necesarios. Los verdaderos, los que senti en el momento exacto y no los que me dan los recuerdos. No puedo confiar en mi memoria, mi mente la modifica para que sea como quiero que sea en este momento. Mis sentidos me engañan o, mejor dicho, yo me engaño. Quiero sentir que es eso y hago que mi mente me lo diga.

Los placeres violentos poseen finales violentos y tienen en su triunfo su propia muerte, del mismo modo en que se consumen el fuego y la pólvora en un beso voraz.

"Si soñas más de lo que la vida te puede dar, no vas a encontrar la felicidad" me dijeron. "Ponete metas pequeñas y a corto plazo". Pero es tan lindo soñar a lo grande.

Dejar de escribir.

Si no intentabas, no te ibas a enterar tampoco. Como saberlo.

Que placer verte otra vez, nos decimos sin hablar. Hoy todo vuelve a empezar, y será lo que ya fue.

A mi me gusta vivir en mis fantasías. A veces hasta yo misma las transformo en mi realidad. Quedo cegada por aquellas realidades que solo existen en mi cabeza y cuando abro los ojos y me sacudo un poco, la realidad me espanta. Por eso huyo de nuevo a las historias que inventa mi cabeza. Las historias de amor nunca acaban, siempre tomo las decisiones correctas y soy lo mejor que puedo ser.

Nunca había conocido a otra persona que se encierre así en su mente como yo. Hasta ahora. Pero viendo objetivamente, leyendo y sintiendo las historias que su mente le crea, me doy cuenta de lo dañino que es. Cuando abra los ojos y quede cegado por la luz, volverá a las sombras. Hasta que nunca más podamos salir.

Siempre a contramano. Yo quiero cerrar y vos queres abrir. Y ya se como termina la historia.

A veces uno no sabe elegir.

Si yo te volviera a ver.. insisto!

Siempre te voy a querer.. insisto!

Aunque el tiempo diga no... insisto!

Nunca morirá este amor.

¿Qué problema tengo con el pasado? ¿Por qué no puede ser eso, el pasado? ¿Por qué me acompaña siempre? ¿Por qué me cuesta tanto dejar ir aquellos momentos de mi vida? Parezco mi papa, "el pasado siempre fue mejor.." No se valorar lo que me toca hoy.

Soltero/a

Ya no soy la mujer perfecta para el hombre perfecto. ¿Como serlo? Quizás nunca lo fui, pero estuve más cerca de serlo y ahora, ahora cambié, ahora soy mas adolescente que antes y vos, que estás tan lejos en tantos sentidos... tan perfecto como siempre.

Suerte

Y todas esas frases con las que antes encaraba el día, y todas esas cosas que antes eran mías, pensadas para mi, ahora son para otro. Siento un deja vu al leer toda su vida. Eso era mio, era mio y lo quiero, siempre lo quise. Ni siquiera podría verlos tocarse. No podría. Me hacía sentir especial, hoy no. Hoy siento que ya no soy ni tan buena, ni tan distinta, ni tan especial. Ya no siento que pertenezca a nadie. Pero por esas cosas de la vida, estoy feliz por ello, podría ser muy bueno (no para mi, claro) y deseo lo mejor. Además, no tengo derecho a quejas.

Una vez más-

Fiel a la tradición, tu recuerdo vuelve. A pesar de los más de mil días pasados, siempre estás ahí, esperando que baje la guardia. ¿Por qué? Se que no somos compatibles, se que no podría haber sido más de lo que fue, se que no fue más que eso por mi, se que nuestras vidas tomaron rumbos diferentes, se que aunque durante mucho tiempo no pude salir de tu cabeza ya estoy seis metros bajo tierra. ¿Por qué no puedo hacer lo mismo? ¿Por qué extraño despertarme sintiendo que hay alguien, aunque sea solo una persona, que pensó en mi? ¿Será culpa? ¿Será que, una vez más, voy a intentar entrar en tu mente, como cada año?

Y todavía hoy, me hablas y se me va el aire. Algún día... algún día.

aaaaaaaaaarrrg

¿Por qué? Yo me prometí no engancharme y venía bien. Vengo bien. No estoy enamorada, nunca lo estuve y no lo estoy ahora. Pero entonces, ¿por qué? ¿Por qué no puedo dejar de odiarte, incluso si no me hiciste nada? ¿Por qué cuando salgo con el otro muchacho me acuerdo de vos? No me gustas lo suficiente, sin embargo estoy encaprichada.

Hoy me di cuenta de que los hombres en mi vida me trataron, en general, muy bien. Al menos dentro de las distintas suertes que me podrían haber tocado.. Claro que siempre hay excepciones. Me di cuenta de que esas personas que hacen la excepción, son las que más me gustaron. ¿Por qué, me pregunto, siempre parecemos buscar sufrir? No lo se, y no creo que alguna vez lo sepa. Estas situaciones, malditas, suelen repetirse y no aprendemos más. Hasta que tomas conciencia. Y hoy, yo tome conciencia.

Forro. Forro. Forro. No, no quiero. Pero si me muero de ganas. Es lo mejor, perdon. Y un carajo, estupida, estupida.

Quizás la ciclotimia de hoy se deba justamente a lo que quiero que se deba. Espero. Quizás este volviéndome loca. Quiero la pastillita blanca numero dos. YA

can't stand me now.

Si, si... ya se lo que dije. Pero soy humana. Es tan fácil caer y es tan difícil usar la razón. Supongo que no puede ser tan malo... ¿o si?

Sii solo eso fue... un amor de verano. Si ¿solo eso fue? ¿Un amor en vano?

Mundo loco, rebelate. Es a lo único que acepto tenerle miedo, pero lo apoyo.

Paranoid

Hoy subí al auto, automáticamente me puse el cinturón de seguridad y bajé el seguro, mientras tenía pensamientos trágicos. Ahí me di cuenta de algo. Me estoy volviendo un poco paranoica. De repente tengo cada idea en la cabeza. A veces veo las noticias y escucho acerca de algún accidente inesperado, o algún joven que murió por estar en el lugar equivocado en el momento equivocado. Lo normal en alguien es creerse inmune, ¿Por qué no soy normal? ¿Por qué pienso que si le pasa a alguien cualquiera, no me puede pasar a mi o a mis amigos? ¿Por qué no puedo seguir pensando en que nada me va a pasar y estar tranquila? Supongo que no hay nada racional en todo esto.

Antes me consideraba indestructible y que podría hacer cualquier cosa, ahora me siento completamente vulnerable y vivo llena de malos presentimientos. Por ahora, parecen ser irracionales. Espero que sigan así.