Increible

Los voy a extrañar, forros.

Hoy es sábado 19. Fue un día de mierda. Adoro la lluvia, pero odio la presión baja. Me corté el pelo. Que milagro que no salí llorando. Hoy quiero ser meteoróloga. Espero que me haya ido bien en el examen para estudiar relaciones internacionales. Hoy estoy más tranquila. Que bueno que se acerca navidad, me pone de buen humor. Aunque hoy estuve con un humor de mierda. Que difícil que es vivir.

Hoy me di cuenta de que tengo una obsesión, buscarle parecidos a la gente, y tengo una adicción, la cafiaspirina.

Positiva?

A veces me despierto preguntándome para qué vivimos en este mundo, por que nos condenan a padecer una vida entera en la que solo somos testigos de como nos vamos deteriorando, de como arruinamos lo que tocamos, de como la naturaleza humana está corrompida por el odio, el egoísmo, el deseo, la envidia. ¿Por qué tenemos que ser parte de semejante cosa?

A veces, cuando viajo en el tren de las 18:43, observo a la gente, mientras que el viento que entra por la ventana me sacude el pelo y las nubes del atardecer me tranquilizan. Es en ese momento de tranquilidad en que me pongo a analizar a las personas. Me encuentro con el trabajador que luchó todo el día para poder darle de comer a su familia. Me encuentro con una nena que duerme apoyada en una especie de abrazo en su madre, que con una sonrisa demuestra que el amor de una madre no tiene limites. Me encuentro con la joven cuya sonrisa delata su condición de enamorada. Me encuentro con el muchacho que le cede su lugar a un señor mayor.

Es en ese momento cuando me siento maravillosamente bien. Es en ese momento cuando sueño con un mundo mejor. Es en ese momento cuando me doy cuenta de que vale la pena vivir, con todo lo que ello implica. Es en ese momento cuando me doy cuenta de que hay cosas que superan cualquier tipo de sufrimiento. Venimos a vivir, no a padecer.

Aún estás en mis sueños ♪

¿Qué palabra me describiría? Emm sí, soñadora. Vivo en un sueño constante, a veces creo que vivo más allá que en la realidad. Pero, ¿qué sería de mi sin ellos? Son esos sueños los que pueden hacer que un día malo sea el mejor, son los que me hacen despertar cada día esperando lo mejor, son los que me ayudan a ser perseverante con lo que quiero. ¿Con qué sueño? A veces salvo al mundo, a veces hago feliz a alguien, a veces vivo una aventura, a veces mi historia termina trágicamente, a veces me hago las tetas, a veces tengo el pelo más largo, a veces sueño con encontrar el amor, pero en el sueño no lo pierdo. En el sueño sé como hacer las cosas.

Quizás no sea lo más sano, algún día voy a tener que chocar con una realidad en la que todos los sueños no se cumplen. Pero por ahora es lo que me motiva a dar todo lo que puedo de mi y poder alcanzarlos, por más imposible que parezcan, por más plata que necesite, por más caros que sean los convertibles, me gusta vivir soñando. ¿A ustedes no?

FORRA

Odio extrañarte tanto. Odio pensar que podes odiarme. Odio extrañar como me escuchabas y aconsejabas. Odio extrañar aquella frase que decían tus amigos cuando te escribía. Odio pensar que en este momento si soy tuya, y vos no sos mio. Odio ver que estás con tus heridas de nuevo y que no podemos putear juntos. Odio ya conocerte tanto. Odio tener los sentimientos equivocados por las personas equivocadas, y tener los sentimientos correctos en los momentos equivocados. Odio pensar que si las cosas dan un paso atrás, probablemente tenga los sentimientos equivocados por algún otro de nuevo. Odio pensar que quizás te hice sufrir. Odio pensar en que todo es pura histeria. Pero mas que nada odio pensar que podría ser feliz y no lo aprovecho.

ultimo momento: odio saber que estuviste de fiesta por acá y que casi voy, y que no pude verte

collapse

¿Me va a ir bien? ¿Voy a entrar? ¿Me van a dar la beca? ¿Quiero estudiar esto? ¿Quiero estudiar acá? ¿Cuando voy a encontrar una respuesta? ¿Estoy loca? Al fin una pregunta a la cual le tengo una respuesta.

Dreamer

Yo no se si alguien se habrá fijado detenidamente en las nubes de hoy. Deberían haberlo hecho. Me fascinaron todo el camino de vuelta a casa. Que lindo soñar con las nubes.

Un farolito de ilusión

Dentro tuyo están las llaves
solas esperan tus manos
tanto buscar por afuera
y ahora te gana el desgano
Es tan difícil decir
todas las cosas que siento
a veces yo quiero oír
sólo lo que dice el viento

Orientación

Graciela me dijo dos miércoles atrás "Mica, relajate y rebelate un poco... no te sobre adaptes a las cosas y pases por sobre vos misma, respetá no solo lo que los demás quieren sino que también lo que vos queres".

Es mucho más fácil de lo que pensaba.

Dreaming is free

Nueva noche, nuevo lugar. Mmm, ¿qué sería? Quizás un atardecer en una playa alejada, o quizás un amanecer en la cima de una montaña. Está vez elegí la playa, una tarde de primavera en una playa remota, alejada de absolutamente todo, donde uno puede sentirse realmente solo, como si nadie más existiera. Un lugar en el que el tiempo ya no importa, el tiempo no existe.

Recostada allí, sobre la arena que tomaba la forma de mi cuerpo, con la mirada clavada el perfecto cielo azul, podía estar en paz, feliz.
Tan feliz que casi podía escuchar su voz que me llamaba. Más fuerte. Más fuerte. Hasta que perdió su apariencia de ilusión y se tornó real. Cuando levanté la cabeza, pude verlo allí, parado a menos de dos metros. Me puse de pié, le sonreí y me acerqué lentamente (como en las películas románticas). Cuando estabamos lo suficientemente cerca, pude ver que el también sonreía. Ay! Esa sonrisa que me dejaba sin habla, que detenía mi respiración, que aceleraba mi corazón. Y me miraba, me miraba como nunca me había mirado. Y yo le devolvía la mirada, tan intensamente como podía. ¡Qué increible cómo sin palabras uno puede decir tanto! Tan solo fijando los ojos en el otro, sin apartarlos tan solo un segundo, nos animamos a decirnos te amo. Confesamos hasta el más profundo deseo de fundirnos y ser uno. Así, de nuevo como en las películas, lentamente nos acercamos, hasta que nuestras bocas se encontraron.

Tengo escalofríos. Ver los carteles que llevan escrito "Nunca Más" en las paredes, ver el dedo amputado de Ricardo, escuchar su historia, observar la forma en que la cuenta, ver ese video en el que se ve el sufrimiento por el que pasaron aquellos jóvenes de finales de los 70 y, simplemente, pensar en aquello me pone la piel de gallina.

¿Ováricas?

Como es lógico, las mujeres nos caracterizamos por muchas cosas, dentro de las cuales se encuentra aquella famosa histeria que padecemos todas y cada una de nosotras (¡Vamos muchachas! Ya todo el mundo sabe como somos, sería tonto negarlo) y que los hombres tienen que soportar (algo que hay que reconocerle a los hombres, por cierto). La mayoría nos banca con nuestros cambios de humor, nuestros ataques de celos, con nuestras idas y venidas, nuestras indecisiones, el terrible “no te tengo, te quiero, te tengo, no te quiero”. Y yo no soy una excepción, también soy parte de todo eso y podría crear un blog solo para contar anécdotas en las que la histeria manejó distintas situaciones. De todas formas, para que los hombres no parezcan las únicas victimas, las mujeres también sufrimos por esta afección psicológica perteneciente al grupo de la neurosis (o eso dice Wikipedia).¿O pensaban que ustedes eran las únicas victimas? Claro que no! En la mayoría de los casos, cuando actuamos bajo los efectos de esta.. “afección psicológica” que tanto nos caracteriza, no actuamos con la razón, decimos y hacemos cosas de las cuales nos arrepentimos casi instantáneamente y nos llevan a quedarnos “sin el pan y sin la torta”. No se conocen demasiados casos en los que el histeriqueo haya sido beneficioso, salvo claro en aquellos casos en los que los pobres muchachos quedan atrapados en el “encanto” de nuestras histéricas manos.

Ciertos días, en los que mis hormonas andan algo alteradas, mis ganas de comer aumentan, me hincho y ando algo ciclotímica, lo que me calma es una dosis de Arjona (si, ARJONA, cuando estoy comportándome como una típica mujer histérica es el único señor que me calma). Y ayer, estaba escuchando una canción que escuché un incontable número de veces pero a la que jamás le presté demasiada atención, que me hizo pensar un poco. La canción dice algo así:

Si me dices que si dejaré de soñar y me volveré un idiota,
Mejor dime que no y dame ese si como un cuenta gotas;
Dime que no pensando en un si
Y déjame lo otro a mi,
Que si se me pone fácil
El amor se hace fragil y uno para de soñar.
Dime que no,
Y deja la puerta abierta.

Dime que no
Me tendrás pensando todo el día en tí,
Planeando la estrategia para un si.
Dime que no
Lánzame un si camuflageado,
Clávame una duda
Y me quedaré a tu lado.

¿Y qué concluí? Victimas un carajo! ¡Ustedes, hombres, son unos histéricos también! Pero, ¿saben lo que es peor? Que este histeriqueo del que todos formamos parte, nos encanta.

Felíz día mujeres!

En este día se conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo integro como persona. (Wikipedia)

Hoy estoy contenta de ser mujer.

Vamos de paseo... tu tu tu..

En un auto feo... Después de eso la letra de la canción deja de ser valida para mi caso. Sí me importa viajar en un auto como el mio, si no lo hiciera sería suicida y tampoco tengo torta. El auto tampoco es el de papa.
Mañana voy a embarcarme en toda una aventura con mi madre y mi libro como compañeros de viaje. Si, puede ser considerado una aventura y quienes nos conozcan a nosotras y al estado en el que está mi auto pueden confirmarlo. El viaje comienza mañana temprano y el objetivo final es llegar a Entre Ríos y soportarnos durante unos 10 días. Por cierto, desde el momento en que llegue a Concepción mi nueva "casa" va a ser una carpa que vamos a compartir hasta que sea la hora de volver. Sé que suena a queja, pero me encanta la idea.
Puntos a favor: Compartir unas vacaciones con mi madre después de aproximadamente 7 años, seguir de vacaciones, conocer Entre Ríos, alejarme un poco de la computadora, volver tostada y quizás, vuelva con inspiración y anecdotas para escribir algo un tanto más interesante.
Puntos en contra: quien sabe que puede pasar después de pasar 10 días a solas con mi madre, no le tengo nada de fe a mi auto (que es como Benjamin Button a los 6 años de vida), voy a extrañar a unas cuantas personitas acá y probablemente me esté olvidando de algún otro punto.

De pronto.. FLASH!

Me encantaría ser más impulsiva, no saber que va a pasar, vivir sorprendiéndose. Pero al pensar tanto las cosas, nada llega de forma inesperada. Entonces, cuando algo que no estaba en mis planes me pasa, simplemente me encanta. Pero algo inesperado puede ser tanto bueno como malo. No creo que esto haya sido malo, pero tanta sorpresa definitivamente es perjudicial para mi salud. Debería haber tenido algún tipo de señal o advertencia. Deberían advertir que tales situaciones pueden provocar pérdida de la capacidad del habla, dificultades para respirar y una fuerte confusión emocional. Pero una vez superado el shock inicial.. fue lindo verte.

Como los rolling dirían:

And time waits for no one, and it won't wait for me
And time waits for no one, and it won't wait for me

Time can tear down a building or destroy a woman's face
Hours are like diamonds, don't let them waste

Time waits for no one, no favours has he
Time waits for no one, and he won't wait for me

Hermosa canción, me la pasó un amigo hace mucho tiempo. Los rolling tienen razón, el tiempo no espera a nadie, hay que aprovecharlo.

I'm not a girl, not yet a woman

a- Es que no se si me entendes, siento que estoy a mil amiga. ¡A veces me cuesta detenerme a pensar! (se agudiza su tono de voz, típico en ella frente a situaciones como esta)
b- Te entiendo completamente, me pasa lo mismo. Supongo que querrá decir que estamos creciendo.
c- Chicas, las culpables son las hormonas. Las entiendo, empiezan a sentir cosas que antes no sentían y más fuertes, empiezan a pensar constantemente en otras cosas. Y seguro después se sienten "culpables"por hacerlo.
a- Estamos creciendo.
b- Somos mujeres. (Suspira)


Nota: No contesto preguntas del tipo "¿Porque tenes una canción de Britney Spears como título?" (Lo advierto).

Alta tensión

Tensión, incomodidad, vergüenza, nervios, ¿que más? ah si! HISTERIA. Todo en un mismo lugar, una misma habitación, una misma persona. Si, un poco demasiado. ¿Como actuamos en estos casos? No se lo que harán los demás pero yo, Mica Peker, huyo y después me arrepiento.
Necesito aprender a no correr hacia el lado contrario y a enfrentar las cosas. A la larga es más facil y evita una serie de incontables problemas.

Nuevo objetivo: Ser valiente.

Dreaming is free

El colorido del día era irreal, cálidos como del atardecer pero a pleno medio día. La atmósfera estaba cargada de optimismo, felicidad, emoción y algo más que no reconocí.
Estaba en un mundo distinto, la tranquilidad era absoluta, los ruidos de la ciudad habían desaparecido, solo quedaba el sonido de la naturaleza y las caricias del sol. Todas las sensaciones molestas habían desaparecido, salvo una. La horrible sensación de la ausencia de algo. Algo, que en ese momento no sabía que era. Era lo único que me perturbaba.
La soledad también era absoluta, era casi perfecto.
De repente, la soledad y el silencio se vieron interrumpidos por una voz. Eso era, eso era lo que faltaba. La voz gritó mi nombre. Ya sabía a quien pertenecía, era el unico que podía acompañarme en mi soledad.
Busque el origen de ella desesperadamente, lo encontre detras mio.
Ahora no faltaba nada, estaba completa. Y ahora si era perfecto.

Consecuencias de la sobriedad

12 30 en la noche. Uf, mi reloj biológico me decía que ya era hora de ir a la cama y mi cuerpo de nona ya estaba soñando en ser abrazado por las sabanas a rayas de mi cama pero tenía un cumpleaños al cual asistir.
Llegamos, saludamos a quienes ya conocíamos y nos auto presentamos a quienes no. Como normalmente sucede, nos encerramos en nuestro grupo femenino y comenzamos a cuchichear. Lo clásico, "¿Quien es aquel?", "Apa la papa! ¿te fijaste en aquel chico nuevo?", "¿El cumpleañero pasó por un extreme makeover? Que bien que le hizo".
Después de un rato, copa va, copa viene, algunos comenzaron a actuar bajo la influencia del alcohol (que ya era como una extensión de las manos de los muchachos/as). Y así comienza la noche.
Creo que todos los que me conocen saben que el alcohol o cualquier otro estupefaciente no es mi amigo, y creo que todos saben qué opino sobre el dejar que estos afecten el comportamiento. Bueno esta noche comprobé que el alcohol es el origen de muchos problemas.
"¿De que problemas hablas, si el alcohol es super?" Problemas como los que se generaron anoche. La chica que sufre por amor y hace sufrir, el chico despechado que intenta vengarse de su novia, la ex novia que intenta involucrarse con el amigo del ex, la psicologa que intenta arreglar los malentendidos, los borrachos pesados de siempre, el chico bueno deprimido que toma para olvidar y termina peor que antes, la chica que cuenta a gritos lo que no quiere que nadie sepa y claro, la que termina tan deprimida que se tira a la pileta haciendo que deban rescatarla.
Tipica fiesta, eh? Bueno, todos estos percances que dividen más y más el pequeño grupo que se formó, son productos del consumo indiscriminado del alcohol. ¿Y después dicen que es copado y que sin el no se puede tener diversión? ¿O es esto la diversión, el generar peleas entre todos?. Quizás sea la nueva diversión de hoy en día y la que está mal y no lo comprende soy yo.
Muchos toman para deshinibirse, porque se sienten presionados, porque mueren por conquistar a ese alguien pero no saben como o porque simplemente les gusta sentirse como los ancestros del ser humano (un autentico mono). La realidad es que muchas veces si se deshiniben, pero esa falta de miedo muchas veces genera situaciones de conflictos entre amigos o parejas, o situaciones en los que uno mismo sale lastimado.
No se, creo que no vale la pena arriesgarse a esto. Y tampoco lo vale el volver a la prehistoria. El ser humano avanzó, no se aferren al pasado!

Es lo que hay

Ideas. Eso es lo que me hace falta para que mis dedos dejen de mimar al teclado y se pongan a trabajar. Quizas, (es una posibilidad) tengo tantas revoloteando que me cuesta atrapar alguna, o es mi típica indecisión la que no me deja seleccionar un par y dejarlas por escrito.
"¿Y entonces por qué no te ponés a escribir cuando sepas de que hablar?". Probablemente pensarán eso y la verdad, es que no lo sé. Simplemente tengo esa necesidad de expresarme sin saber muy bien que expresar.
"Es fácil, escribí sobre el transporte público o sobre qué se siente ser hija de una psicóloga" me dijo un amigo. Si, tal vez podría describir qué se siente pero en este momento no "me pinta".
"¿O sea que perdí el tiempo leyendo... nada?" Lamento decirte querido lector (si es que hay alguien del otro lado), que si entrar a mi blog es una costumbre tuya, tenes mucho tiempo para perder y no me apena.
¿Tienen algún problema? Abajo tienen el libro de quejas.
Eso es todo amigos, como lo expresa la remera de una de las personas más copadas con las que compartí el verano (tenelo en cuenta tuqui), ES LO QUE HAY.

No men allowed

Bueno, como ya dijimos, voy a cambiar el enfoque que le doy a la vida. En lugar de con pesimismo y melancolía voy a tomar las cosas con optimismo y, quizás, hasta con indiferencia.
¿Cual es el tema que nos afecta a todos con la mayor fuerza? El que puede hacernos felices tanto como miserables, el que nos genera los mejores y peores recuerdos y sin el cual no podemos vivir. Si. El mundialmente conocido amor. Ese maldito que nunca nos deja en paz, que se lleva el lugar más importante en nuestro cerebro. El que no permite que lo usemos más productivamente, ocupando casi cada neurona exclusivamente en el.
En las anteriores semanas conocí varias personas nuevas. Una de ellas me dijo: "No pierdas el tiempo con los hombres, hay cosas mejores con las cuales perder el tiempo". Todavía no se si es que creo que tiene razón o que me sentí totalmente entregada a su forma de pensar, pero es mi nuevo objetivo. No perder el tiempo con los hombres (o al menos intentarlo). Claro está, que esta se puede volver una tarea casi imposible. Cuanto más intento pensar en lo que el me dijo, más abandono mi objetivo.
No se si podré lograrlo, pero sí puedo intentar no enloquecer cada vez que alguien nuevo aparece en mi vida esperando que sea el hombre de mis sueños (¿A quien no le pasa esta estupidez?) y disfrutar de otros aspectos de mi vida. Y así, si el hombre aparece, bienvenido sea.

Misión posible

Hace poco un amigo me dijo en palabras aproximadas "cuando veo tu blog, querida micaela, me dan ganas de suicidarme". Claro, no lo dijo en esas palabras pero, después de revisarlo un poco, concluí que cualquier persona normal o que sea un poco más optimista que yo pensaría eso. Esto me lleva a intentar alegrar un poco más lo que aqui se escriba. Voy a contar con el apoyo de un nuevo optimismo.

tuqui sos.. mi idolo.